/Доставая Лукаса из шкафа/

Ну не знаю, может вы Евгений и не заметили , но сюжет хоть и не согласован, но устремлено продвигается к финишу. А некоторая растянутость повествования, связанна с тем, что приходится, нам с вами вести несколько сюжетных линий, которые потом, если нашим читателям повезёт, сольются в единый финал.
- Правда, Лукас?
Гм….он ничего не отвечает – машет. Ох, и забавник этот Лукас…!

Вот ведь как бывает, не успевает шедевр, остыть на монтажном столе, а его уже норовят растащить по компьютерам. А вы говорите ПИРАТЫ! Вот так и рушится цивилизованный рынок.

ТОВАРИЩИ!!! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО ЛИЦЕНЗИОННЫЕ БРОШУРЫ С НАШИМ ТЕКСТОМ. В СПЕЦИАЛЬНОМ ИЗДАНИИ ЕСТЬ СПЕЦ МАТЕРИАЛ ОБ АВТОРАХ, АКТЁРАХ И НЕ НАПЕЧАТАННЫЕ…ВЕРНЕЕ НЕ ПЕЧАТНЫЕ (ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ) ОТРЫВКИ!

А то! Такова судьба любого шедевра. А не шедевр - кому он нужен!
И еще замечание по поводу затянутости-незатянутости. Да, встречается такое иногда - не хочется ставить точку..... Но, мне кажется, ваше литературное чутье не позволит вам уподобиться Шекли (в некоторых поздних вещах).
Дивный вечер пятницы плавно перерос в замечательное утро субботы и дал свои плоды: мой оболтус-сынуля, прочитав все, что я сохранила, вознамерился отвлечься от компьютерных игр и что-нибудь этакое создать.... Зацепило!

Ну, вот словно от души отлегло!
Я всегда считал, считаю, и наверняка буду продолжать, склонятся к мысли, что любое, даже такое с виду не серьёзное дело (коим является плод нашей воспалённой фантазии), не должно существовать просто так. И если кого-то хоть как-то самую малость зацепит то, что мы здесь делаем, то это значит, наше маленькое творчество имеет право на существование.
В данном случае, нельзя претендовать на сколь уж серьёзный резонанс. Но если уж наш пасквиль смог заставить молодого человека бросить электронные игрища, ради того что бы взяться за перо и бумагу, то, по-моему, это лучший комплемент. Спасибо . Я думаю, Женя присоединится к моему мнению.

По поводу продолжительности нашего «кино». Внутреннее чутьё мне подсказывает, что сейчас мы все находимся в кульминационном периоде, от которого рукой подать до финала. Однако, всему своё время….

Ох, если бы за перо и бумагу! За мышку и клаву, в лучшем случае .
Куда же вы пропали?

Почитал, ребята здорово! Настроение подтянул
Мои замечания (которые Баламут уже слыхал) - ХОЧУ по-БОЛЬШЕ приключения! И по-меньше выяснения отношений - ведь характер героя не обязательно раскрывать весь сразу - можно это делать через все повествование (тем более что это персонажи уже знакомые)

Пусть ссорятся -мирятся, но еще СМЕШНЕЕ!!! А? А ну поднатужтесь ребята - вспомните забавные эпизоды в жизни! Заразитесь весельем!

Ну, на самом деле, это в некотором роде сборная солянка из элементов, которые высмеивают штампы кинематографа и сюжетные нелепицы, которые при этом могут возникнуть. Ну а без выяснений отношений, характер героя нельзя раскрыть полностью. НО мы на это и не претендуем, если честно. Если же мы будем описывать только приключенческие аспекты действия, то это может В ДАНННОМ СЛУЧАЕ быть не таким увлекательным чтением.
Тогда наша писанина превратьтся в обыкновенный пересказ сюжета.

Мдааа, вот когда вы угомонитесь, допишите наконец ваш трехтомник по высмеиванию штампов, я распечатаю ваш труд, и почитаю, уютненько усевшись около камина

Нифига ! Покупай лицензионное издание! Нечего пиратствовать на просторах родного форума!

А собственно почему обязательно необходимы приключения, в смысле действия??? То, что пишут Женя и наш дорогой Баламут, это же не комикс (создать который тоже было бы презабавно, как выше предлагала Алена - кстати, меня начинает восхищать ее мудрость!), а настоящий радиоспектакль, состоящий исключительно из диалогов, игры слов, сарказма, иронии и простодушия!
Не надо прогибаться под мнения других, пусть лучше... Ну вообщем как в песне.

Тем временем Тимон и Пумба пытаются прийти в себя после пережитого./

ТИМОН:
- Ты знаешь Пумба! По моему, миру в очередной раз угрожает немыслимая опасность в лице этого Крузиуса!

ПУМБА:
- Оу! А я думал, что настоящая немыслимая опасность угрожает миру в лице этого «Макдональс»!

ТИМОН: / Многозначительно подняв палец/

- Пумба! Я принял решение! Нужно достать наши костюмы Супергероев.

ПУМБА:
- Тимон! Но у нас нет таких костюмов!

ТИМОН:
-Пумба, поэтому я и сказал, что нам нужно их достать!

ПУМБА:
- Но у кого? Может у Бетмена одолжить? Чур, я буду Свиньёй – пауком?

/Внезапно из кустов появляется Эдна Мод - известный деятель на поприще создания костюмов для Супер героев /

ЭДНА МОД:
-Ну ладно мальчики, не ссорьтесь. Я уже порядком устала от ваших преследований.

/Тимон и Пумба, недоумённо переглядываются и пожимают плечами/

ПУМБА: /Пораженный внезапностью и напором незнакомки/
-Да но…

ЭДНА МОД:
- И не нужно меня упрашивать, будут вам костюмы. Это мой вклад в общее дело спасения мира. Следуйте за мной!

/Эдна сочно щёлкает пальцами.Роскошный чёрный фургон с визгом останавливается перед нашими героями, в облаке пыли. Не теряя времени те запрыгивают во внутрь. Эдна, прежде чем закрыть за собой дверь оглядывается, выискивая подозрительные мелочи. Ничего не обнаружив, с шумом захлопывает дверь. Подозрительные мелочи облегчённо выдыхают/


/Перспектива разрушенного средневекового замка окутанного зловещим туманом, где-то на отшибе города.
Таинственные личности затаились в руинах особняка. Они явно чего-то ждут. Ощущение неизвестности, словно дамоклов меч повис над их головами. Нервно переглядываясь, они переминаются с ноги на ногу, но это не помогает скоротать затянувшееся ожидание./

МУШРУТ:
- Ну и чего ради мы тут собрались?

КВАГА:
- ОН хочет нам что–то сказать!

МЕГАВОЛЬТ:
- А ОН случайно не уточнил, когда именно, он нам хочет что-то сказать?

МИСТЕР «Банановые мозги»:
Ведь мы так до скончания времён можем здесь проторчать.

КВАГА:
- Ладно, пока суть да дело, может, похвастаете своими злодеяниями.

МУШРУТ:
- Я вывел новый весенний сорт овощей.

МИСТЕР «Банановые мозги»:
- Они кусаются?

МУШРУТ:
- Они? О нет, только не мои милые крошки! Кусаются цены на эти овощи! Они защищают их от злостных покупателей

КВАГА:
-Ловко придумано приятель! Мегавольт…

МЕГАВОЛЬТ:
- У меня всё скромненько, но со вкусом. Про энергетический кризис в Москве слышали?

МИСТЕР «Банановые мозги»:
- Твоя работа?! Да, действительно скромненько…

МЕГАВОЛЬТ: /Обращаясь к Кваге/
- Ну а ты чем похвастаешь умник?

/Квага не успевает ответить, как всё пространство, заполняется едким фиолетовым дымом./

ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи….

МУШРУТ: /Устало бурча/
-О нет! Только не это…

ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС:-
- Я десница судьбы…

МЕГАВОЛЬТ: /Обращаясь к своим приятелям/
- Смотри-ка! Видать подучил. Ничего не перепутал…

ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС: /Который в этот момент захлёбывается в поисках новых сногсшибательных эпитетов в свой адрес./
- Я….Я…Я…Я

КВАГА:
- Бла-бла-бла-бла! Ну, к чему весь этот устрашающий цирк? Мы и так знаем кто ты.

МЕГАВОЛЬТ:
- Мы тебя уже целую вечность ждём! У меня даже все аккумуляторы в плеере сели…

МУШРУТ:
- Какие новости? С какого подорожника мы тебе понадобились?

Ч.П: /Заговорщески/
- Миру угрожает опасность…

/Секундная пауза после, которой сборище злодеев, позабыв про демонизаторы, впадают в истерический хохот. Первым в себя приходит Квага/

КВАГА:
- Послушай, приятель, это не новость!
Успокойся, пока мы все здесь, твоему миру ничего не грозит.

Ч.П.:
- Ошибаешься, бубенчатая голова! Пока вы здесь, владыка ВАКХАситхов Том Крузиус, покушается уничтожить весь мир!

ВСЕ ВМЕСТЕ:
- САМ бог саентологии?!

МЕГАВОЛЬТ:
- Да он даже с Кидман разобраться не смог, а мир уничтожить - кишка тонка!

Ч.П.:
- Послушайте все! Как сказала моя дочь…/Косясь в сторону Гусёны, которая в это время виновато ковыряет носком ботинка в земле/
А сказала она так, что потом будет, дома, за это как следует отшлёпана… но нам всем, грозит по настоящему огромный ЗВИЗДЕЦ!!!!

КВАГА:
- Ты уточни, огромный или просто большой?

Ч.П:
- Не волнуйся, на всех хватит!

ГУСЁНА:/Взбираясь на гору некогда обвалившихся камней/
- Папочка, да что ты с ними сюсюкаешь? А ну поднимите свои задницы, и решите наконец, на чьей вы стороне! Согласны ли вы и в радости и в горе, противостоять злу которое не остановится ни перед чем в достижении своей цели. Если мир будет уничтожен, то и зло тоже!

МУШРУТ:
- Ооооо! Я дрожу как осиновый лист. Какая отважная дама! Настоящая Орлеанская дева. Просто мечта!

Ч.П.:
- Остынь приятель она все-таки моя дочь.

ГУСЁНА: /Ей явно понравился комплимент/
- Папа, но я уже взрослая.

Ч.П.:
- Прости детка, но я всё-таки хотел уберечь тебя от всяких козлов.

МУШРУТ: /Возмущённо/
- Но я овощ!

Ч.П.:
- Вот и я про то же! Сам наверняка знаешь - где капуста, там и козлы…

КВАГА: /Размышляя в слух/
- Зло, способное уничтожить да же другое зло, дабы свершить задуманное, это очень коварное зло. Никогда не думал, что когда-либо скажу такое, но, похоже, мы тебе поможем.

Затемнение происходит под величественную музыкальную тему, придуманную чудо композитором. От таких звуков у зрителей наворачиваются слёзы, у банкиров деньги, а у коров молоко.

Продолжение следует……

Макс, не ужели ты думаешь, что мы растянем сюжет аж до нового года ?! Я думаю мы ДО камина уложимся...



А как в песне?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Пусть лучше он прогнется под нас.

КРЯКОЛЕТ медленно проплывает над резиденцией ДАРТА ВЕЙДЕРА на Марсе – огромным зданием в стиле Супер Хай Тек из металла и металлических сплавов. Все здание представляет из себя огромное количество корпусов, соединенных переходами, которые при виде сверху образуют фразу «КТО КО МНЕ С МЕЧОМ ПРИДЕТ, ТОМУ». Эту цитату ДАРТ ВЕЙДЕР услышал однажды, неизвестно где и неизвестно от кого. На самом деле фраза несколько больше, но на её окончание ему не хватает металла, который он и собирается получить от жителей ЗЕМЛИ.

После нескольких кругов, КРЯКОЛЕТ опускается возле запятой, где находится вход в здание. Из него осторожно выходят ЙОДА и ОБИ-ВАН. У обоих в руках джедайские мечи. Крадучись, они входят в здание. Издалека доносится ДЕМОНИЧЕСКИЙ СМЕХ.

ЙОДА и ОБИ-ВАН пробираются на голос и подходят к двери и поворачивают ручку. Дверь оказывается заперта изнутри.

ЙОДА: / шепотом /
- Силою мысли попробую дверь я открыть.

ОБИ-ВАН одобрительно кивает головой и уходит от греха подальше в соседнее крыло.

ЙОДА тужится, но по закону сохранения энергии вместо того, чтобы вынести дверь – сам оказывается в противоположном углу коридора. Он подходит, пробует снова – но получается тот же результат. Это продолжается минут десять.

ОБИ-ВАН: / выглядывая из-за угла, шепотом /
- Мастер ЙОД, как ваши успехи

ЙОДА: / усталым шепотом /
- Силы моей недостаточно. Экспириенсу маловато.

ОБИ-ВАН:
- У меня с собой есть волшебный элексир для временного поднятия уровня.

ОБИ-ВАН достает заветный бутылек. На секунду на бутылке становится видна надпись «СТЕКЛОРЕЗ КОНСКИЙ». ЙОДА залпом выпивает содержимое. От внезапного притока мыслительной силы его подбрасывает вверх и относит к стене. Слегка покачиваясь он снова пробует открыть дверь. У него не получается. ЙОДА пробует снова и снова. После третьего бутылька дверь наконец открывается.

Открывается картина: СПИЛБЕРГ с демонизатором во рту стоит на табуреточке и тренируется в запугивании широких масс своим смехом. В качестве публики вокруг табуреточки рассажены плюшевые игрушки.

СПИЛБЕРГ: / демонически /
-Хо-хо-хо-хо! Уважайте мой авторитет! Хо-хо-хо-хо

Оборачивается на звук выломанной двери и замечает ЙОДУ с ОБИ-ВАНОМ. У СИЛБЕРГА от удивления открывается рот, демонизатор падает на пол и голос с демонического меняется на визгливый фальцет

СПИЛБЕРГ: / визжит /
- А-а-а-а-а-а-а! Что вам нужно!

ОБИ-ВАН: / растерянно, придерживая на плече изрядно утомившегося ЙОДУ /
- Извините, сами мы не местные. Нам бы ВЕЙДЕРА повидать!

СПИЛБЕРГ: / визгливым фальцетом /
- А-а-а-а-а! Указатели надо читать, противные!

ОБИ-ВАН поворачивает голову и замечает небольшие стрелочки «КУХНЯ», «БИБЛИОТЕКА», «ФОНТАН», «ПЫТОЧНАЯ», «ТРОННЫЙ ЗАЛ» и т.д. Среди прочих обнаруживает указатель «КАБИНЕТ ДАРТА ВЕЙДЕРА». ОБИ-ВАН осторожно ставит на место выбитую дверь и отправляется по указателям. ЙОДА продолжает висеть на его плече. Через некоторое время сзади снова доносится демонический смех.

ДЕМОНИЧЕСКИЙ СМЕХ:
- Хо-хо-хо, Вини-пух, теперь мы с тобой поквитаемся …

Пройдя несколько букв, ОБИ-ВАН с ЙОДОЙ на плече входят в кабинет ДАРТА ВЕЙДЕРА. ДАРТ ВЕЙДЕР сидит в кресле качалке, его ноги прикрыты пледом а в руках он держит сборник стихов. На задней обложке гордо красуется фотография ТИМОНА.

ДАРТ-ВЕЙДЕР: / тихо и глубокомысленно декламирует /
- Лишь в небе нахожу ответ
Сам почему не знаю
Здесь никого кроме неё нет,
Всегда за мною наблюдает ...

Увидев ОБИ-ВАНА и ЙОДУ он аккуратно убирает томик стихов на столик и снимает очки для чтения.

ДАРТ-ВЕЙДЕР: / удивленно астматически дышит /
- Ба-а-а-а! Знакомые все лица! У-ф-ф-ф-ф!

/ раздраженно /

- Короче, парни. У-ф-ф-ф-ф У меня времени мало. У-ф-ф-ф-ф Говорите, что вам нужно и уходите.

ОБИ-ВАН хватает упирающегося ЙОДУ и затаскивает его в помещение. Неожиданно он вспоминает фильм «ВОЙНА МИРОВ», на который он уже успел написать разгромную рецензию под именем Экслера.

ОБИ-ВАН: / гневно /
- Я понял твои мерзкие планы! Ты хочешь завоевать землю! А этот поганец помог тебе! Щас я тебя на тОсты рубать буду.

Откладывает тело ЙОДЫ и пробует достать свой джедайский меч. Неожиданно ДАРТ ВЕЙДЕР начинает демонически смеяться. Рука ОБИ-ВАНА вдруг останавливается.

ДАРТ-ВЕЙДЕР: / продолжая смеяться, иногда астматически дыша /
- ГЛУПЕЦ Хо-хо-хо-хо Познай силу демонического У-ф-ф-ф-ф смеха Хо-хо-хо У-ф-ф-ф. Всякий кто У-ф-ф-ф-ф слышит его Хо-хо-хо-хо внезапно ощущает себя У-ф-ф-ф полным неудачником и Хо-хо-хо ничтожеством.

ЙОДА: / не очень контролируя себя, начинает рыдать на плече ОБИ-ВАНА /
- Меня девушки не любят … Я школу бросил …А-а-а-а-а Блин, я полный ЛУЗЕР …

ОБИ-ВАН: / удивленно /
- Нифига себе!

ДАРТ-ВЕЙДЕР пользуясь полной деморализацией противника, забирает у ОБИ-ВАНА и у ЙОДЫ джедайские мечи и аккуратно привязывает их друг к другу.

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- А теперь я буду вас ПЫТАТЬ.

ОБИ-ВАН: / гордо /
- Тебе не сломить меня болью, ДАРТ ВЕЙДЕР

ЙОДА: / продолжая рыдать за спиной ОБИ-ВАНА/
- А-а-а-а-а, я просто зеленое ничтожество.

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- Хо-хо-хо, Глупцы! Боль – это вчерашний день. У-ф-ф-ф

Перед пленниками спускаются два плоских экрана.

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- Сейчас вы будете смотреть ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ …

ОБИ-ВАН: / подозревая что-то недоброе /
- А может не стоит? …

ДАРТ – ВЕЙДЕР:
- … все ТРИ части …

ОБИ-ВАН: / испуганно /
- Может все-таки не стоит?

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- … в РЕЖИСЕРСКОМ варианте …

ОБИ-ВАН: / в ужасе /
- Отпустите меня!

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- … и всеми бонусами коллекционного издания!

ОБИ-ВАН: / стараясь вырваться /
- Я не вынесу этого! Я сдаюсь!

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- Клянись в верности!

ОБИ-ВАН: / продолжая извиваться /
- КЛЯНУСЬ!

ДАРТ-ВЕЙДЕР: / недоверчиво /
- Зуб даешь?

ОБИ-ВАН: / истерично /
- Я все-что угодно дам, только развяжи!

ЙОДА: / все-еще рыдая и не обращая внимания на то, что происходит вокруг /
- ... А в детстве я мечтал быть баскетболистом …

ДАРТ-ВЕЙДЕР: / повелительно /
- Чтобы доказать свою верность, ты должен свершить мою месть

ОБИ-ВАН: / едва не плача /
- Что угодно сделаю-ю-ю-ю

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- Нажми на PLAY.

ОБИ-ВАН: / испуганно /
- Я не смогу. Это выше моих сил.

ДАРТ-ВЕЙДЕР:
- Тогда ты будешь смотреть кино до смерти.

ОБИ-ВАН: / подвалено /
- Черт с тобой. Я сделаю то, что ты просишь. Только запишите в протоколе, что я сдался после того, как были сломаны все мои пальцы, ноги и руки!

Звучит торжественная оркестровая музыка. ДАРТ ВЕЙДЕР развязывает ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН медленно подходит к проигрывателю и нажимает на кнопку. Мы слышим первые слова фильма «Эта история началась давно ….» . Звук фильма звучит особенно, потому что во все колонки вставлены ДЕМОНИЗАТОРЫ, благодаря чему, например, плаксивый голос ФРОДО звучит УБЕДИТЕЛЬНО ДЕМОНИЧНО.

Последнюю каплю в трагизм ситуации вносит изображение ЙОДЫ, который обреченно рыдает, продолжая рассказывать о своих прошлых неудачах.

Звук сцены постепенно стихает, уступая место торжественной мелодии. Камера медленно отъезжает назад, показывая ослабевшего от первых минут фильма ЙОДУ, торжествующего ДАРТА ВЕЙДЕРА и упавшего на колени от опоздавшего раскаянья ОБИ-ВАНА ….

ЗАТЕМНЕНИЕ

Камера несётся над макушками живописного леса. Внезапно откуда-то появляется хорошо асфальтированная дорога. Этот факт убивает в зрителе последнюю надежду на то, что фильм снимался в России. Камера продолжает свой полёт над дорогой, на которой чудесным образом возникает несущийся на бешеной скорости чёрный фургон. Камера облетает фургон со всех сторон: с боку, с лева, с права, сзади, спереди, с верху, с низу. Залетает в изолированную кабину водителя в одно окно, и вылетает в другое. Всё снимется одними дублем, не потому что оператор хочет получить Оскара (а он его получить хочет), а потому что камера просто не может найти лазейку, что бы пробраться в кабину, где в это время едут наши герои:

ЭДНА МОД:
/Протягивая Тимону и Пумбе по одной повязке/
- Как и обещала мальчики, это ваши костюмы Супер героев, в которых вы будете чувствовать себя не уязвимыми!

ТИМОН: /Не скрывая своих сомнений/
- Это, всё замечательно Мэм, но что это за набедренные повязки?

ПУМБА:
- Я это не надену! Меня это будет полнить.

ЭДНА МОД: /Издавая последний писк моды/
- Вообще то это на глаза дорогуша!

ПУМБА: /Капризно/
- Всё равно! Я это не надену, даже если меня будут пытать просмотром специального издания «Властелина колец», со всеми бонусами, в исполнении Узбекских локализаторов.

ЭДНА МОД: /Немного поразмыслив над услышанным/
- Ну это была бы слишком безобидная пытка…А что ты скажешь если локализаторы будут Российскими?

/Маска ужаса застыла на морде Пумбы. Не теряя ни секунды, он хватает повязку и надевает её на глаза. Тимон следует его примеру./

ТИМОН: /Ощупывая повязку/
- Всё хорошо, цвет мне нравится и размерчик мой, но я ничего не вижу!

ЭДНА МОД:
- Правда, гениально?! В этом то и кроится сила бесстрашия, которым наделяет этот костюм того, кто его носит! Не видишь, значит, не боишься! Гениальное дизайнерское решение и при этом никаких плащей и рюши, дорогуша! А-ха-ха-ха!

/Тимон и Пумба неуверенно смеются ей в ответ. Внезапно фургон подбрасывает вверх. Через некоторое время, герои чувствуют уже боковой толчок. Они не успевают опомниться, как фургон подвергается очередному удару. Эдна с трудом удерживая равновесие, пробирается к люку, открывает его, выглядывает на улицу, отмахивается от назойливой камеры и сразу же возвращается обратно/

ЭДНА МОД: /Испуганнно/
- Это…это… мухи Це-Це – настоящие вакхабитки! Самое время мальчики проверить ваши костюмы в действии!

ПУМБА:
- А мух много?

ЭДНА МОД:
- Туча была большая я не успела сосчитать. Трудно сказать точно, но, по-моему, их там девятьсот семьдесят пять миллионов, триста двенадцать тысяч, пятьсот восемьдесят одна особь!

ТИМОН:
-Существенный аргумент, что бы не снимать повязки! Вперёд Пумба, дадим им бой!

ПУМБА: /Чуть не плача от страха/
- Тимон я……

ТИМОН:
- Ладно, старичок, тогда просто пообедаем ими!

ПУМБА:
- Так бы сразу и сказал! Давай уделаем этих мух!

/Тимон и Пумба вылезают на крышу фургона и начинают противостоять рою опасных насекомых/

/Дабы заработать рейтинг ДС - позволяющим обитателям детского сада посещать сеанс без сопровождения взрослых и горшка, эта сцена заботливо вырезается на монтажном столе. А пока монтажеры ломают голову над тем как подогнать фильм под ещё менее кровавый рейтинг, (Всё-таки погибло столько мух, что жертвы Титаника курят в сторонке!) режиссёр грозится режиссёрской версией, продюсеры грозятся продюсерской, зрители зрительской, а мухи нанюхавшись дихлофоса, отказались комментировать события/

/В итоге, не успев выбраться на крышу, и показав высший уровень в боевом искусстве: «бесстрашности перед не минуемой опасностью», герои демонстрируют все приёмы драки в замедленной съёмке. А Пумба, на ходу изобретает и патентует новый вид единоборства, назвав его свиноматрицей! /

/Тем временем, в свете зловещего отблеска планеты марс, появляется громоздкий корабль, который по мрачности своей может сравниться только с трауром в воскресный день. Корабль–тяжеловес, приземляется рядом с апартаментами Дарта Вейдера. Могучий трап с грохотом опускается на марсианскую твердь. Камера показывает со спины прибывшего незнакомца. Тот на мгновение замирает в проёме отделяющий трап от корабля от той зловещей темноты, откуда он вышел, начинает поворачивать голову в капюшоне в сторону камеры. Но мы не успеваем увидеть лица.
В зал выпускается негр с плакатом, на котором написано: «Режиссёрская задумка»/

ДАРТВЕЙДЕР:
- Покорился ты мне Обиван,УФ-УУУУУФ как и весь мир покорится в скорости, ФУ-ФУУУУУ и тогда Я буду править этим миром УФ-УУУУУУКШШШШШ!
/Раздаётся классическое дин-дон/

ДАРТВЕЙДЕР: / Перепуганным голосом вездесрущего кролика/
- Кто здесь?

СЛАЩАВЫЙ ГОЛОС ЭЛЕКТОРОННОГО МАЖЕРДОМА:
-К вам владыка Крузиус!

ДАРТВЕЙДЕР:
- САМ БОГ САЕНТОЛОГИИ?!?

СПИЛБЕРГ: /Поглощён суеверным страхом/
Господи Крузисуси

/СПИЛБЕРГУ/ Спрячь этих слабаков УФФФФФФ. Пусть пока пострадают в одиночестве ФФФФФУ!
/Спилберг оттаскивает безвольное тело Обивана и прячет в шкаф, парадируя при этом Солида Снейка.

Дверь открывается. На пороге мы видим фигуру, которая скрывает своё лицо под капюшоном/

ДАРТВЕЙДЕР: /В поклоне/- Приветствую вас владыка Крузиус УФФФФФ– будущий повелитель всех известных галактик.

КРУЗИУС: /Положив руку на плечо Вейдеру. Говорит демоническим голосом/
- И я тебя приветствую, будущий повелитель одной неизвестной галактики!

ДАРТВЕЙДЕР:
- От чего не предупредили о приходе, ФУУУУУКШ я бы испёк тортик!

КРУЗИУС:
- Нет, я не хочу заработать расстройство желудка…

ДАРТВЕЙДЕР:
- Тогда чего УУУУУУУФ же?

КРУЗИУС:
- Мне бы сейчас…

ДАРТВЕЙДЕР: /Раболепно пытается угадать чего же хочет владыка/
- Уничтожить мир УФФФФУ?

КРУЗИУС:
- НЕТ…

ДАРТВЕЙДЕР:
-Поработить вселенную ФУУУУУФ?!!

КРУЗИУС:
- Неа…

ДАРТВЕЙДЕР:
- Тогда чего же?

КРУЗИУС:
- Пару мягких тапочек, стаканчик пунша и телек по больше….устал я чего-то.

ДАРТВЕЙДЕР: /Виновато улыбаясь под маской/
- Мастер, УФФФФФФ но телек…мммм… сейчас несколько занят…ФУУУУУУУ…просмотром специального издания всех частей Властелина Колец.

КРУЗИУС:
- Молодец, Вейдр, тренируешь свою волю?!

ДАРТВЕЙДЕР:
- УФ, Стараемся…

КРУЗИУС:
- И это правильно! Нам понадобится твоя воля! И тогда САЕНТОЛОГИ будут править этим миром!

ДАРТВЕЙДЕР: /В сторону/
- Хорошо что не ассенизаторы…

КРУЗИУС:
- Что? Что ты сказал?

ДАРТВЕЙДЕР: /Нервно пытается отвертеться/
- УУУУФФФФФУУУУФФФ, Я спрашиваю, а антиглобалисты не против?

КРУЗИУС:
- Конечно против! НО, это часть моего гениального плана!

/Внезапно, из шкафа доносится демонический смех, который практически парализует волю Вейдера. Створки шкафа отворяются, и мы видим Обивана. Он то и стал источником демонического смеха/

ДАРТВЕЙДЕР: /Обращаясь к Спилбергу/
- Спилберг демонизатор!!!

СПИЛБЕРГ: /Обшаривая карманы/
- Он украаал, мою прелессссть!

/Немая сцена в ходе, которой показываются все лица участвующие в этой сцене, не смотря на то, что кто-то пытался спрятать личину под капюшоном/

Следует вынужденное затемнение.

Всем Привет!

Вы думали шоу кончилось? Но НЕТ! Это была всего лишь маленькая пауза!

ОЧЕНЬ скоро вы узнаете, чем все закончилось!

Следите за анонсами ...

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:/ В сопровождении величественной, сентиментальной музыки/

- У каждой истории есть своё начало. Не у каждой истории есть свой конец….
Великая сага завершается….
Смотрите. Читайте. На первом про-диснеевском,заключительные части нескончаемой апупеи…

СКОРО!
БУДЕТ ЖАЛКО!

РЕКЛАМНЫЙ ТРЕЙЛЕР ОКОНЧАНИЯ САГИ "УНЕСЁННЫЕ НАПРОЧ"
СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
Форум про-диснеевской анимации представляет.
Этим летом.
Мир будет Жалко!

ПУМБА:
- С чего же мы начнем, дружище….?

КРУЗИУС:
- Весь мир в большой опасности! Затаиться теперь мне нужно…

РУССКИЕ ЛОКАЛИЗАТОРЫ:
- Ну, ё-моё! И как мы это будем объяснять нашим то зрителям?

Ч.П.: /Вздыхая/
- Увы, деточка! Этот мир не совершенен…

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Пришло время расставить все точки над «и»

ЛУКАС:
- Спилберг, я его знаю …

СПИЛБЕРГ:
- Я тоже узнаю эту харю …

СПИЛБЕРГ:
- Ладно, его лучше не злить. Зю так зю!


Дверь корабля раскрывается. Оттуда вылетают клубы пара и дыма!


ЛУКАС: / громко и по английски /
- Я приветствую вас, пришельцы!

ДАРТ ВЕЙДЕР: / За кадром /
- Моя жизнь была настоящим адом, пока однажды я не встретил странного человека с отваливающимся носом.

ЭДНА: / замечает прячущегося за углом СПИЛБЕРГА /

- Это кто? Твой домашний питомец? / обращаясь к СПИЛБЕРГУ / Киса-киса-киса /

ДАРТ ВЕЙДЕР: / Продолжает за кадром /
- Я возненавидел этих людей!

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Всё тайное становится явным…

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА: / с пафосной горечью /
- Это МЫ встречали поез-з-зд!

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Всё явное становится тайным…

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- Это мы тонули в ТИТАНИКЕ!

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Мир на пороге страшного открытия…

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- Это мы бились стенка на стенку в битве в ТРОЕ!

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Однажды , мир содрогнётся…

/Глаза Спилберга полные непонимания/

ДАРТ ВЕЙДЕР: / не уверенно /
- Ну-у-у-у, зато он очень послушный …


ЭДНА: / ехидно /
- Да ладно тебе, дорогуша, я же все понимаю! …

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Финал нескончаемой апупеи близок.

ДАРТВЕЙДЕР: /Хохочет, используя демонизатор/
- Вам повезло! Вы умрёте позже остальных, да к тому же сможете наблюдать за тем, как рушится ваш счастливый уклад. Буа-ха-ха-ха-ха….

ПУМБА: / тихо и облегченно /
- Прямо гора с плеч. У-ф-ф-ф-ф.

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Развязка близка!!!

/Спилберг стреляет. Пуля вылетает из дула, роботы обмениваются огненными шарами, камера меняет план, ГОЛУМ повисает на краю вулкана …
Слоны, тушканчики, антилопы, съемочная группа натуралистов телекомпании ВВС, а так же другие животные, разбегаются в разные стороны с невероятным криками./

ТИМОН: / плача /
- Не покидай меня, ПУМБА! Ты должен жить!

/Тем временем Североамериканскому континенту достаётся на орехи. Роботы разносят статую свободы и вот-вот доберутся до Эмаер Стейт Билдинг. робот Дарта Вейдера стремительно падает на небоскрёбы-близнецы. Все герои недоумённо смотрят на Дарта Вейдера…/

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:

КУИНА ЛАТИФА в роли САМОЙ ЖИРНОЙ МУХИ;

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА: / воодушевленно /
- Но так не будет продолж-ж-ж-жаться вечно!

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Глен клоуз вроли Глен Клоуз

ГЛЕН КЛОУЗ: /Держа конверт в руке/
- Год был тяжёлым.

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- А так же специально приглашённая звезда в роли Питера Джексона

ПИТЕР ДЖЕКСОН:
- Спасибо! Это так неожиданно и приятно.

СТИЛЬНЫЙ ГОЛОС ИЗ НОСОГЛОТКИ:
- Читайте! СМОТРИТЕ! Окончание великой саги с 25 июля!!!
Только на форуме про-диснеевской анимации!!!

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- З-з-завтра будет великий день! А теперь всем раз-з-змножаться и спать!

СПИЛБЕРГ: / в сторону /
- У! Хорошая фраза, нужно будет запомнить для Индианы…

/Робот замахивается в сторону экрана ледовым шаром, швыряет его в указанном направлении, и всё меркнет. Затемнение…/

ЭПИЗОД 1

Сцена внутри лимузина. Усталые, но довольные ТИМОН и ПУМБА развалились на огромном диване. ТИМОН облокотился на стоящий рядом глобус моды. ПУМБА просто лежит на спине и удовлетворенно причмокивает. ЭДНА сидит напротив них в огромном кресле, превосходящем её по высоте раза в три. В правой руке у неё дымится чашечка КОФЕЯ, в левой дымится длиннющая сигара.

ТИМОН: / размышляет вслух /
- Дорогой мой ПУМБА, ты не находишь, что эти самые мухи це-це были несколько странные?

ПУМБА: / как всегда бодр духом /
- Даже и не знаю, что тебе сказать Тимон. На вкус – просто помесь протеинов и хитина.

ТИМОН: / задумчиво /
- Не знаю, не знаю. Ведь мы их даже не видели. Были ли это мухи? А может это было что-то другое?

ЭДНА:
- Перестань думать о чем попало, Дорогуша. Вас ждет потрясающее задание!

Нажимает кнопочку на кресле. На скромной плазменной панели диагональю два метра появляется сюжет о нападении неизвестных на секретную лабораторию.

ДИКТОР:
- Сегодня ночью толпа неизвестных насекомых сквозь отверстия в вентиляции пробралась в секретную лабораторию с целью похищения самого секретного оружия современности – клопов - пофигистов. Известно, что после заражения клещем-пофигистом жертве становится лениво передвигаться, есть, пить, а в особо тяжелых случаях и дышать. Оружие, придуманное для подавления сопротивления вражеских армий попало в руки террористов! Что же наc ждет? Кто нас спасает …

Эдна нажатием кнопки выключает монитор.

ЭДНА:
- По результатам генетической экспертизы ученые определили, что ответственность за это несет рой мух це-це. Теперь вам предстоит проникнуть и уничтожить логово этих мерзких насекомых!

Ненароком ПУМБА вспоминает дуло пистолета Черного Плаща и ему становится как-то не по себе.

ПУМБА: / сомневающимся голосом /
- Вот даже и не знаю, что ответить вам, леди. Проблема в том, что нас с другом уже едва не покарали за поедание даже одной мухи. А вы предлагаете уничтожить целый рой …

ЭДНА: / раздраженно перебивает /
- Вздор! Это задание – настоящий шедевр моего гения!

/ воодушевленно и мечтательно /

- Темно-синяя ночь, зелень дерева, черный лимузин и ваши розовые суперкостюмы! Какая палитра! Какое сочетание! И как после этого вы смеете сомневаться что я ГЕНИЙ?!!

ПУМБА: / несколько растерянно /
- Ну-у-у, мы нисколько не сомневаемся в вашей гениальности, миссис Э. Просто знаете, эти мухи занесены в красную книгу и нам с Тимоном грозят большие неприятности за их уничтожение!

ЭДНА: / взрывается /
- Как вы могли такое подумать! Вас не могут привлечь к ответственности! Ведь с тех пор как вы стали супергероями вас НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Ваши права, медицинская страховка и банковские карточки уже аннулированы! Если вас поймают, то даже не поймут кто перед ними! Ведь супергерой – это прежде всего пустое место!

ТИМОН: / не понимающе /
- То есть вы затащили нас в этот драндулет, надели на нас эти дурацкие повязки и оказывается за это мы лишились всего того, что было нам так дорого?

ЭДНА: / небрежно /
- Тимми, дорогуша, открой пожалуйста саквояж. Он лежит возле твоих лап.

ТИМОН поднимает с пола небольшой чемоданчик, открывает его и видит аккуратно упакованные банкноты.

ЭДНА: / разглядывая кончик сигары /
- Это компенсация вам за причиненные неудобства. Если же вы сможете выполнить порученное задание, то получите в пять раз больше.

ТИМОН мысленно представляет себе пять таких же чемоданчиков и удовлетворенно потирает лапы.

ТИМОН:
- Ну, тогда я согласен. Когда приступаем?

ЭДНА:
- Скоро, дорогуша. Уже совсем скоро …

Камера вылетает из лимузина и устремляется по дороге, пока не достигает огромного дуба на опушке леса. Из дуба доносится непонятное пока зрителю жужжание. Камера непрерывным кадром, в стиле Дэвида Линча, приближается к дубу, облетает каждый его листочек, поднимается к вершине, влетает в дупло и спускается внутри ствола.

В самом низу ствола зрителю открывается удивительное зрелище. Рой мух це-це расселся на стенках. Отдельное место отведено для портретов звезд, на которых мухи справляют свои нужды. В центре, на щепочке стоит самая жирная муха и произносит вдохновенную речь, полную пафосной горечи. Позади неё висит большой по меркам дупла экран.

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- Мои соплеменники! Мы работаем статистами с самого дня появления кинематографа, уж-ж-же много десятков лет. Это МЫ встречали поез-з-зд! Это мы тонули в Титанике! Это мы бились стенка на стенку в битве в Трое! Нас тысячами истребляли в Дне Независимости и Войне Миров!

На экране позади САМОЙ ЖИРНОЙ МУХИ демонстрируются рабочие моменты со съемок этих фильмов. На них показывается, как режиссеры запугивают толпу безоружных статистов с помощью самых современных мегафонов и заставляют её выполнять самые сокровенные фантазии их (режиссеров). Крупными планами показывается, как сотни статистов мокнут в океане, горят в пожарах, машут мечами …

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- Но за все свои труды мы не получаем никакой благодарности! З-з-за картины наших мучений и страданий реж-ж-жисеры и актеры получают Оскары и огромные гонорары! А мы все-так же считаемся отбросами киномира и из-з-згоями в мире актеров.

После таких проникновенных слов рой мух начинает плакать от жалости к себе

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА: / воодушевленно /
- Но так не будет продолж-ж-ж-жаться вечно! Мы долж-ж-жны заставить кинобиз-з-знес уважать нас! И именно для этого мы организовали наше движение сопротивления «Союз Профессиональных Статистов»!

Мы требуем, чтобы титры начинались с перечисления все занятых статистов! Мы требуем так жж-ж-е, что бы при получении Оскара режж-ж-исер публично выражал нам свою приз-з-знательность и не забывал организовать банкет! Мы требуем, чтобы нас называли актерами, а не «всеми, участвовавшими в съемках»! И, наконец, мы требуем выпуска специальных изданий с комментариями статистов, участвовавших в съемках!

- И вот наконец наш час пробил! З-з-завтра каждый из нас возьмет по одному клопу-пофигисту и скинет его в постель какой-нибудь кинозвез-з-зде! А когда всем киноз-з-звездам станет лениво сниматься в фильмах, режиссерам придется прийти на поклон к нам! И вот тогда исполнится наша ВЕЛИКАЯ МЕСТЬ!

Её последние слова смолкают в море радостного жужжания.

САМАЯ ЖИРНАЯ МУХА:
- З-з-завтра будет великий день! Теперь всем десять минут на раз-з-змножение, а потом - спать!

Несколько минут в стволе творится неразбериха. Но постепенно рой снова рассаживается по стенкам и засыпает. Камера поднимается по стволу, вылетает из дупла, спускается на землю и подлетает к остановившемуся рядом черному лимузину.

Из лимузина выходят ТИМОН и ПУМБА. Вслед им ЭДНА выкидывает рюкзак со снаряжением и чемоданчик с деньгами.

ЭДНА:
- Пока, мальчики. У меня срочный вызов к клиенту. Если буду нужна – воспользуйтесь передатчиком в рюкзаке. И не забудьте о клопах-пофигистах.

Пыхнув пламенем из выхлопной трубы, лимузин на полном газу скрывается в темноте ночи. ТИМОН и ПУМБА несколько растерянно смотрят ему вслед …

ЭПИЗОД 2

Марс. Резиденция Дарта Вейдера. Немая сцена. Возле раскрытого шкафа стоят Дарт Вейдер, Крузиус, Спилберг и Оби-ван.

Оби-ван нервно пытается зомбировать окружающих демоническим смехом. Но у него ничего не получается, потому что по незнанию он засунул в демонизатор в рот другим концом.

После некоторой паузы Дарт Вейдер достаёт сценарий и листает его

ДАРТ ВЕЙДЕР: /Обивану/
- Ты сценарий читал? Скажи мне, ну где здесь написано: « Обиван вытаскивает из шкафа с демонизатором Спилберга и по незнанию засовывает демонизатор в рот, другим концом.»? Где? Нет такого! Тут сказано: «Сидит в шкафу и не высовывается до финальных титров.»

Спилберг:
- Эээ мастер!

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- Чего тебе?

Спилберг делает небольшие пасы рукой в районе лица

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- Ах да! Гм… УУУУФФФФФ-ФУУУУУУ!

КРУЗИУС: /Невероятно демоническим голосом/
- Наши демонизаторы, самые демонизаторные демонизаторы в мире! Ни одни другие демонизаторы, не предемонизаторят наши демонизаторы по их демонизаторности!

С каждым словом владыки Крузиуса Обиван отступал назад, пока вновь не ввалился в шкаф. Спилберг поднимает демонизатор, который вывалился из рук зомбированного Оби-вана

КРУЗИУС:
- Вам ещё многому нужно научиться лорд Вейдер. Запишитесь на курсы кройки и шитья матом, или на худой конец освойте национальную резню по дереву, но самое главное! Никогда, НИКОГДА НЕ ТЕРЯЙТЕ СВОЙ ДЕМОНИЗАТОР!

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- Уффф, будет сделано повелитель.

КРУЗИУС:
- Какие у вас планы на вечер?

ДАРТ ВЕЙДЕР:/Открывает ежедневник/
- Так – уфффуу – Отнять демонизатор у Обивана. Не забыть сказать про сценарий. О! Это уже было. А! Вот – ФУУУУФ - Помыть посуду, протереть под холодильником, выстирать плюшевого медведя и уничтожить мир.

КРУЗИУС:
- Отлично! Приступайте к этим делам не медленно. Самую опасную часть нашего плана я возьму на себя. Я улечу в свою резиденцию, где меня никто не сможет найти, и спрячусь за пуленепробиваемыми стенами. И тогда саентологи будут править миром!!!! Муа-ха-ха-хааа!!!

/Вейдер провожает Крузиуса до дверей, тот удаляется./

ВЕЙДЕР: /облегчённо выдыхает/
-Уфффууууууууууууууфууууффффффффффффффуфуф фуфуфуфуфуфуфуфууууууууууфуфууууууфуфуфуфуфуффуфуфу ууфуфффффффффффффффууууууууууууууууфууууууууффффф ффффффукх.

СПИЛБЕРГ:
- Мастер, его голос был демоничен, даже без демонизатора.

ДАРТ ВЕЙДЕР:
-Поговаривают, что однажды во время семейной ссоры, сама КИДМАН НИКОЛАЕВНА затолкала ему демонизатор в глотку.

Вдруг от двери в запятой доносятся быстрые шаги. Шаги постепенно приближаются к кабинету. Наконец дверь открывается, и на пороге мы видим ЭДНУ

ЭДНА: / радостно /
- Привет ДАРТИ! Сколько лет? Да ты поправился? Или это плащ тебя так полнит?

замечает прячущегося за углом СПИЛБЕРГА

- Это кто? Твой домашний питомец?

/ обращаясь к СПИЛБЕРГУ /

- Киса-киса-киса
СПИЛБЕРГ рефлекторно встает в стойку и высовывает язык /

обращается к ДАРТУ ВЕЙДЕРУ

- ДАРТИ, я же говорила тебе, что для полноты имиджа ты должен был завести белую болонку, назвать её Принцессой и привязать ей на шею розовый бантик! А это что такое?

ДАРТ ВЕЙДЕР: / не уверенно /
- Ну-у-у-у, зато он очень послушный …

ЭДНА: / ехидно /
- Да ладно тебе, дорогуша, я же все понимаю! …

взбирается в кресло, достает из кармана чашку кофею и длиннющую сигару

- Так что ты надумал? Очередная злодейская халтурка? И какую планету ты должен поработить в этот раз?

ДАРТ ВЕЙДЕР: / скромно потирая носком сапога пол /
- Да так, одну маленькую планетку, ЗЕМЛЯ называется

/ Глаза Эдны вспыхивают от воодушевляющего вдохновения /

ЭДНА: / возбужденно и очень громко!/
- Что же ты не сказал сразу! Это будет гениально! Но только не в этом старомодном прикиде конца семидесятых. Дорогуша , в ЭТОМ уже никто даже мусор не выбрасывает, я уже не говорю об уничтожении! Думаю, лучше всего использовать розовый шелк и отделку из тесьмы! А украсит все это россыпь бутонов и алых розочек …. О-о-о-оо! Я просто сгораю от представления как это будет выглядеть на фоне синих морей, зеленого леса и желтой пустыни …

ДАРТ ВЕЙДЕР: / робко /
- Есть одна тонкость: я начну захват с городов. Ты уверена, что розовый будет мне к лицу на фоне серых зданий и черного асфальта?

ЭДНА: / радраженно /
- Это ЧУШЬ, дорогуша! Розовый цвет прекрасен на любом фоне! И потом, у меня все равно нет другой ткани …

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- Да, но костюм должен наводить ужас…УФФФ.

ЭДНА:
- Ты не веришь в мой гений? Уверяю тебя - твой костюм произведёт просто УЖАСАЮЩЕЕ впечатление на окружающих. Люди будут падать в обморок, как только тебя увидят! Воины будут сдаваться без боя, а население без лишних напоминаний выдаст своих женщин, нефть и цветные металлы, лишь бы ты поскорее скрылся …

Хлопает Вейдера по плечу

- Это будет моим вкладом в дело уничтожения мира, и мира моды в том числе!
Кстати, этот безвкусный черный колпак нужно заменить элегантной полумаской …

Пытается снять шлем с Дарта Вейдера

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!

ЭДНА: / удивленно /
- Не поняла?!

ДАРТ ВЕЙДЕР: / вздыхая /
- Просто с этим шлемом для меня столько связано …

Картинка дрожит и размывается. Цвета блёкнут. Плёнка искусно состаривается. Камера показывает прыщавого подростка, который очень стесняется своего прыщавого вида. Окружающие, все без исключения (даже домашняя канарейка), потешаются над ним. Мальчик страдает и заставляет страдать каждого, кто осмеливается из жалости с ним дружить. Каждое зеркало, в которое он смотрится своим прыщавым личиком, трескается от того ужаса, которое в нём отражается.

ДАРТ ВЕЙДЕР: / За кадром /
- Моя жизнь была настоящим адом, пока однажды я не встретил странного человека с отваливающимся носом. Он единственный был со мной ласков и приветлив! Он говорил, что в моей улыбке он видит лик ангела … Но к несчастью его вскоре посадили за то, что он любил спать со мной в одной постели и демонстрировал лунную походку в общественных местах.

Крупный план: полицейская машина отъезжает от зала суда. Из-за зарешеченного окна выглядывает безносый человек. Машину сразу же облепляют толпы журналистов с блокнотами и фотоаппаратами. Все в окружающей толпе возмущенно ропщут и показывают на него пальцем. Но в его глазах слезы, он беспомощно протягивает к маленькому ДАРТИ руку кричит: «Ты должен сохранить свое лицо, Дарти! Ты должен сохранить его для меня!» …

Следует фотовспышка, после которой застывшее выражение лица человека без носа, перекочевывает на фотографию в газете. Камера отъезжает, и мы видим газетные заголовки: «Все дети человека без носа», «Все мужья Аллы Пугачёвой» и «Как похудеть, объедаясь на ночь?». Камера плавно покидает газетную полосу, и мы видим, что её держит маленький Дарт Вейдер, по его прыщавому личику катятся горькие слёзы.
Зрители в зале достают гигиенические пакеты./

ДАРТ ВЕЙДЕР: / Продолжает за кадром /
- С тех пор, я возненавидел этих людей. Я решил, что они не достойны, видеть мое лицо …

Маленький ДАРТ ВЕЙДЕР стоит перед потрескавшимся от его вида зеркалом и медленно надевает себе на голову черное ведро,у его ног лежит скомканная газета, в неровных помятостях которой, безносый человек выглядит ещё более безносым...

- Я принял для себя новое имя - ДАРК ВЕЙДРО! И решил, что отныне никогда не сниму свою маску

СПИЛБЕРГ: / плача навзрыд /
- Даже в душе? Серьезно?

ДАРТ ВЕЙДЕР:
- УФФФФ. Нет, мне так Лукас завещал говорить…ФУУУУ. Конечно, серьёзно! Разве я когда-нибудь шучу? Да я такой серьезный, что да же в зеркало…..УУУУУФ-ФУУУУУУ…себе не улыбаюсь.

СПИЛБЕРГ: / в сторону /
- У! Хорошая фраза, нужно будет запомнить для Индианы…

Ни слова не говоря, ДАРТ ВЕЙДЕР отвешивает ему подзатыльник …

ЭДНА: / раздраженно /
- Какая разница! Если ты не хочешь заменить эту жестяную банку на шелковую маску, то хотя бы покрась её в розовый цвет!

спрыгивает с кресла

- Ладно, мальчики, я должна немедленно приступить к работе! Нужно еще столько успеть до того момента, как мир оборотится в прах...

ДАРТ ВЕЙДЕР: / по детски наивно /
- Эдна, я все не могу понять, зачем ты мне помогаешь?

ЭДНА: / остановившись, самодовольно /
- Потому что я ГЕНИЙ! Супергерои нужны только когда существует Суперзло! Поэтому когда я помогаю тебе, значит я помогаю Супергероям! А пока нужны Супергерои – мой маленький бизнес будет процветать! Все, дорогуша, я тебе позвоню, когда твой костюм будет готов.

ЭДНА упархивает из комнаты на своих коротеньких ножках

ДАРТ ВЕЙДЕР: / обращаясь к Спилбергу /
- А теперь лети на Землю и разделайся с Лукасом, и пусть весь мир подождёт!

Дарт Вейдер и Спилберг на дорожку достают демонизаторы и начинают их использовать по назначению. Правда Спилберг использует по назначению свой демонизатор несколько брезгливо, так как им уже пользовался Оби-ван. Оби-ван сидя в шкафу, осознает глупость своей ошибки и от этой мысли его вырубает аккурат до финальных титров.